Las Cosas Pasan.

Intencity. Segundo album de Strike3, una de mis bandas favoritas. Escucho Tercer Poder. Son las 9:13pm y reflexiono sobre lo egoísta que a veces me siento. Siempre quiero hablar de mi, A veces no me interesa lo suficiente lo que los demás me digan asi que solo enfoco la conversación en mi, y es algo perjudicial la verdad. Pero bueno, es algo sobre lo que estoy trabajando.
Voy a hacer de esto de nuebvo algo parecido a una conversación, porque las ultimas veces lo he hecho mas como algo que escrbía, y no ps , asi no funciono.
Que reconfortante es el hecho de que la música que tengo me puede desestresar.. Y me está sirviendo, yta que estoy esperando muchisimas cosas. El trabajo, los estudios, el cambio de u, las respuestas a mis oraciones, el equilibrio, la ley y el orden, mi vida a futuro, mi vida en el presente, sin mas afan que el dia a día, poner en práctica la administración por objetivos y de una buena vez hacer una coda a la vez y no pensar en las demás. El odioso a veces Giovanni Zeballos tiene razón: Debemos aprender a olvidar, así como a sintetizar las experiencias y las enseñanzas diluyen el recuerdo doloroso hasta desaparecerlo, catalizar todo lo bueno y absorberlo de la mejor y mayor manera, para así hacer frente a los desafíos de la vida.
Y aunque estoy pasando por días sombríos en lo personal, sé de quien depender y a quien aferrarme.
Sin siu fuerza sé que estaré derrotado, y me siento vencido. Pero sé que con Él, las cosas han de cambiar. No hallo respuestas, no hallo caminos, no hallo veredas, solo veo rayos de luz a través del follaje, de la espesura del bosque al que me fui a meter sin darme cuenta. El pecado es cavar una fosa.. Yo ya la agrande mucho ultimamente… Es momento de cubrirla y salir.
y como hablabamos hoy, vivir en santidad es un mandato, que debe de cumplirse día a día. Y con ´El, se puede… pero cuesta.
Así que será momento de decirle adiós al lodo cenagoso.
Y bueno. ya qu no hallo un final satisfactorio, copiaré algo que me gusta mucho.

Salmo 40

Pacientemente esperé a Jehová, Y se inclinó a mí, y oyó mi clamor.
Y me hizo sacar del pozo de la desesperación, del lodo cenagoso; Puso mis pies sobre peña, y enderezó mis pasos.
Puso luego en mi boca cántico nuevo, alabanza a nuestro Dios… Bienaventurado el hombre que puso en Jehová su confianza, Y no mira a los soberbios, ni a los que se desvían tras la mentira… Jehová, apresúrate a socorrerme.Sean avergonzados y confundidos a una Los que buscan mi vida para destruirla.Vuelvan atrás y avergüéncense Los que mi mal desean;
Sean asolados en pago de su afrenta… Jehová sea enaltecido. Aunque afligido yo y necesitado, Jehová pensará en mí. Mi ayuda y mi libertador eres tú; Dios mío, no te tardes.

Él responde. Lo hace actualmente, lo hará siempre. Y lo hace conmigo, ¿porqué no contigo?

Diciembre!! Se acaba el año!!! Asi que hay que empezar a recapitular lo avanzado hasta ahora y lo que ha de venir después.. Asi que iniciaré… o hare el intento, más bien.

Bueno..
Han pasado dos horas y no he escrito nada. Pero bueno, empezaré por lo primero que me viene a la mente… No, mejor por lo mas importante: Estoy por conseguir trabajo, espero que me tomen, porque estoy en pleno proceso de selección de personal, y quisiera en serio, con todas las ganas del mundo obtener ese trabajo en Maestro Home Center. Estoy un poco perdido en la u, como que quiero cambiarme, como que no, es dificil de explicar los pros y contras, pero quizá esté mejor si me quedo en la unsa, aunque el sentido común diga lo contrario. El martes fue la graduación de Lu, y la pasé bien con ella, Fer, Tat0, Male y el resto de gente. Conocí a mis primas, vi a mis tíos, vi a Mafer en su itinerante paso por la ciudad, vi a TatO después de mucho, y vi a Lu, que aunque no fuera tan lejana la ultima vez que la vi, siempre me encanta verla, asi sea de un día pal otro.. La quiero un montón ps, y es la única persona que no me molesta con mi tamaño, hoy en día, y eso me hace sentir bien.
Blanca Navidad, mas que nada por el cielo nublado, {me he dado cuenta que este blog perdió hace mucho el sentido literario}. Y que??? Me llega, la verdad. Total es mío, y lo que importa es que lo que escribo aqui sale directamente de mí, para que lo lea quien le interese, y quien me interese que lo lea, asi no le interese.
Bueno, hablaré simple, es bueno practicar para gente horizontal que no tiene el vocabulario sinuoso del cual algunos gozamos con gusto exquisito, lo que me recuerda que hoy visité a mi hermana en su casa y estuvimos hablando entre otras cosas de lo egocéntricos que podemos llegar a ser a veces(Ella y yo), y como yo digo: La modestia no es una virtud de la que me pueda jactar. Y volvemos con el apellido aristocrático, lo quemado que soy a veces, lo enfermo que me puedo tornar, lo encarnizadamente competitivo, que según Silvia, mi hermana, soy, y sobre todo, lo chinche y espeso que me puedo tornar a voluntad. Pero creo que todo eso me lleva a pensar que felizmente no soy solamente asi, sino que aparte del vocabulario, mi manera de ser también es sinuosa, y puedo estar demasiado serio (La gente no me dejara mentir o exagerar) o a veces demasiado quemado o enfermo (Daan y Alonso saben lo enfermo que me vuelvo junto con ellos y mi prima Katy.) Asi que conózcanme, déjense conocer, la vida es bella y este es un tiempo especial en el cual nos podemos conocer aun mas. Creo que somos complicados de conocer a fondo y de conocernos nosotros mismos, que dependen con quien andemos, como reaccionemos, todo es una cadena extraña de acontecimientos que desencadenan en actitudes absolutamente propias y únicas… en fin , ya me estoy volviendo psicologo de tanto parar con ellos (mi hermana lo es) en fin.

Te amo, y aunque suene cursi o trillado es la verdad. Y eso no quiere decir que tengamos que hacer algo al respecto. (XD)
Y Feliz Navidad.
X cierto que esta está siendo una navidad dentro de los parámetros. Esperaría que fuera mejor. Quizá se ponga mejor si me aceptan en el trabajo y me regalan la cámara digital.
En fin gente, los re- super hiper- archi- mega quiero… y lo que pase o deje de pasar no hará que eso cambie de parecer ..
La vida es bella gente, disfrutenla ( mmm esa frase no me gusta saben??? )
Pero rayos, viavan felices ok???

Antesala Breve. Ya para irme a jatear. Debo hablar de esa chica en cuestion de los ultimos dias. Ya saben, la primera que me gustó. Ya les explicaré con detalle. Solo sé que estoy cansado, que quizá acabe haciendo una crónia o una poesía y asi enfrente a mis demonios, no tengo la mas minima idea. Solo sé que quiero cambiar las cosas, uy acabar lo que debí arreglar hace ya casi 8 años. Nap. Simplemente he decidido arreglar mi vida por partes, y esa es una de las priemras que me encargaré de reparar.
Son 11:05pm, escucho el fin de una canción de Paez, y sé que estoy decidiendo lo que haré, y mañana idearé la estrategia, y que mañana debo dar una especie de capacitación a Marthita. SErá un lindo domingo. EStamos en contacto. Su amigo: Da vid Si nh0 (cuastión de ambivalencias.. )

60 entradas.. Asu! no pensé llegar tan rápido hasta aqui, pero bueno.
Es especial porque han sido dos semanas muy cargadas, muy contradictorias, muy cansadas, llenas de retos y problemas, llenas de imprevistos e improvisaciones, y de preguntas, muchas preguntas.
Pero bueno, he de recapitular porque sino no me entenderán ni papas.
Todo comenzó hace un buen tiempo, pero creo que se volvió crítico la semana pasada. Me esperaba una semana cansada:
Domingo: Armar equipos, probar sonido, anunciar que haremos un taller de sonido ya que yo necesito gente que me cubra cuando no estoy en Arequipa y estoy en campamento. Algo importante de que hablamos en el discipulado fue del servicio, y hubo unas palabras de Omar, quien nos enseña, que marcaron dentro mío. Dijo: “Si te ven a ti en vez del Señor, y dicen algo como: que bien tocas Omar, o que buen musico eres, y te honran a ti y ven lo que tu haces o tu logras en el servicio al Señor, y no lo ven a Él, entonces tienes un problema.” Vaya semanita. Esto se quedó dentro mío desde ahí, e influyó lo que pasaría de ahi en adelante. Dios me tenía preparado algo muy especial.
Lunes: Reunión con el pastor para coordinar la forma de trabajo que tendremos en el grupo de jóvenes. Quería exponer MIS ideas y mostrar que estabamos descuidando y que estaba mal. En la reunión no hablé ni pío. Analú me dijo que no venía Bessy. Gran problema. Aunque yo pensé que sería fácil de sobrellevar. “Como lo hemos hecho (nosotros) antes” Si, claro.
Martes: Reunión de Campcris: Sobrellevar la Crisis. Teníamos programa pero no estaba detallado y tenía fallas. Nombran a Nica y a Analú como directora y subdirectora (no en ese orden) Por propuesta popular. Saliendo Ana me dijo que qué iba a hacer, no iba a poder ser directora y dedicarse a la capacitación a la vez. Asi que le dije que Nica fuera directora y yo me ponía de subdirector, a la vez que practicaba para el verano. A Ana le pareció una buena idea.
Miercoles: Reunión con Analú y Nica en el café Berea. Rehicimos el programa, y yo me empecé a estresar con todo lo que estaba mal y lo que los demás no hacían bien.

Para este punto estaba teniendo una semana altamente desgastante y no podía dormir bien. Me acosté temprano el lunes y el martes después de mucho, pero aún asi no conseguí dormir bien. Me desperté como seis veces en cada noche. Me estaba moliendo y no obtenía descanso.
Jueves: Me di cuenta de que no tenía fuerzas ni ganas de nada y que el no tener tiempo devocional esos días tenía que ver radicalmente con eso. Que estaba creciendo ya que me estaba volviendo mas dependiente de tener tiempo de calidad con Dios, y estar en comunión con Él. Tuvimos reunión para el campamento de la Tercera Edad de la Iglesia, y Analú me presentó como su mano derecha, pero estaba tan cansado que no me sentía ni la mano derecha ni nada. Me sentía inútil. Y sentía que no debía estar ahi, en ese preciso instante.
Viernes. Viaje al campamento. Fin de semana de trabajo. Lamentablemente para este punto el apoyarme en mis fuerzas no era una opción, pero aún asi la tomé como una. El resultado fue cansancio generalizado en mi, dolor, y contradicción. Debo hacer hincapié en el hecho de que no estaba consciente de lo que estaba pasando, no tenía idea de porque me sentía asi.

Creo que fue un campamento de honra inesperada. Y en el momento incorrecto. Cuando lidiaba con mis demonios de egocentrismo, y mi lucha estaba en el punto mas duro, Un punto en el cual no sabia que hacer, que paso tomar, si recibir con gusto los elogios y los buenos comentarios, y decir gracias, un gracias medio sincero, porque, si, gracias por reconocerme, decir que todo está bien en lo que hago, que estoy creciendo en El, que soy el fruto del campamento, que Dios se muestra por medio mio, que es su obra, en fin, me estaban viendo a mi. Y yo no me sentía bien. Me sentía mal recibiendo tantos elogios, sentía que no los merecía, que mi servicio ese fin de semana no estaba teniendo el resultado que debía, no estaba satisfecho con nada, no estaba en posición de reclamar, no tenía ánimo ni fuerzas para hacerlo.

Me llamó la atención Kathy. Les explico. Katherine Urbano, de la cual sé poco pero lo suficiente, trabaja en campamentos y está bastante capacitada en eso. Algo que me llamó la atención fue su sencillez, el apoyo que nos daba, su manera de ser, y poder ver que era genuina, que aunque pudiera ser una persona muy capaz, y saberse así, no se sentía mal de eso, recibía los elogios de manera normal, y cuando tuvimos la clausura y la aplaudimos por su gran apoyo, ella señaló al cielo en una especie de entrega de honor al Señor. Y es una imagen que nunca se me va a quitar de la mente: Kathy señalando al cielo. Me dije a mi mismo: Esta mujer tiene algo especial, y quiero saber que es, porque yo también quiero tenerlo.
Y volvimos a Arequipa.
Y de nuevo: Lunes reunión con el pastor y yo de nuevo mudo, viendo como todo se desenvolvía por los demás.
Yo yta etsba cansado. Había reconocido el problema, el pecado, y se llama orgullo, y no tenía manera efectiva de desterrarlo (Para algunos es tan obvio, lo sé, y lo era, pero bueno, prosigo) Hablé algo con Ana, pero no fue gran cosa, era dificil de explicar, y no habia tiempo para que yo me desenmarañe. Bajé con Emely, desde Leon 13 hasta la Cato, y en todo el trayecto yo hablé. Le dije que me pasaba, como me sentía, y desenmarañé todo. Y no puedo explicar al detalle ocm ofue todo, porque yo mismo no lo sé, solo sé que muchas veces que tengo problemas dificiles de resolver, Dios se ingenia la manera en la que yo mismo pueda llegar a la conclusión que Él quiere. Tuvo que pasar todo lo que pasó, el discipulado, la falta de organización, el poder estar en el poder, (mas o menos asi) darme cuenta de que no estaba funcionando bien, darme cuenta que tenía un problema que afectaba el ministerio, que afectaba la manera en la que Dios obraba, y ver que si eso seguía igual, mi servicio en verano sería catastrófico.
Así que me di cuenta (de nuevo, y eso demuestra lo necio que puedo llegar a ser a veces) que no soy nada, que si estoy aqui es solo por voluntad de Dios, recuerdo que yo me debí morir al nacer, que me desahuciaron, que no sería normal si remotamente sobrevivía, que tuve muchos problemas de salud incluyendo tumores en la hipófisis (quizá suene trágico pero así fue), y dos fracturas de cráneo, que aunque no viví con mi papá tuve a mi abuelito y a muchas personas como mi pastor por ejemplo que me enseñaron lo que debía saber como hombre, mi mamá que me crió muy bien, y tantas cosas mas que definitivamente soy enormemente bendecido, que tengo todo inmerecido, que definitivamnte no doy la talla para nada, me equivoco mucho, tengo muchos defectos y ninguna cualidad sobresaliente por sobre otras o por encima de los demas, pero que sin embargo he podido ver como Dios se muestra en mi vida, como obra por medio mío y como me hace tan feliz, y me doy cuenta de eso, y digo: ¡De que rayos me jacto!, de que me enorgullezco si ningún logro mío no es más que fruto de la voluntad de Él, que proveyó todo para que yo lo tuviera, y definitivamente, como lo dije hace mucho, y lo digo de nuevo, soy polvo, y si no fuera por Él no me moveria como me muevo, ni sería lo que soy, que no tengo vuelta hacia atras y que mi vida sin el tendría el sentido que tendría para una ballena vivir en el Sahara. Recién cuando me di cuenta de eso, es que tuve paz, y reconozco publicamente mi dependencia a El, diaria, y perpetua, y ahora si puedo recibir con confianza los elogios, porque sé que no son para mi, sino para El.
Soy libre, de nuevo.
Y estoy de vuelta (Y de moda.. xD)
Pero Dios no está solamente de moda, Él nunca pasa.
Y hablaría de la chica bonita que me prestó su cámara y que conocí el fin de semana un poco mas, pero, lo haré en otro post, con otro motivo.
Al final, que sea su voluntad.
LIberadoR, puramente liberador.

A veces pienso que ya es costumbre, pero de todos modos, siempre le pongo hora al oque escribo, espero que esta vez logre escribir algo consistente y no sea otro intento frustrado como los borradores anteriores que obviamente no están publicados.
Y bueno, son las 12:33 am. Hoy lunes 17 de noviembre, y estoy escuchando a mi amigo Rubén Sanchez, y su canción Primer Amor. Esa canción me trae recuerdos de mi adoelscencia fugaz, mis depresiones, mis problemas de autoestima y me recordaban de que, a pesar de n osentirme valorado n iestimado, Dios si me amaba, yo le importaba, no importaba si los demás n ose daban cuenta o nunca me lo decían, pero Él siempre me lo demostraba.
Y dice así:

Necesitaba algo que llene mi vida
Algo, que en las noches, me haga soñar.
Me preocupaba saber que no te tenía
Y hasta pensé que tú no me querías.

Y vi una luz que me estaba acariciando,
Fue cuando comprendí, que eras Tú,
Me estabas llenando de todo tu amor.

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

Y con el tiempo, este amor fue creciendo
Me demostraste que esto no es pasahjero
Comprendí que todo lo que tenía
No vale nada si tu no estás a mi lado,
Llenándome hoy

Y vi una luz que me estaba acariciando,
Fue cuando comprendí, que eras tu,
Me estabas llenando, con Todo tu amor!!
De todo tu amor

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

No lo hay.. No lo hay..

Y bueno. Recuerdo mis complejos, mi falta de amor propio, el cariño que solo lo sentía de mi familia, y sentía que los demás tenían ese cariño y yo no. Pero esta canción me mostró que la verdad yo tenía algo que los demás no, y era que, en todo el transcurso de mi vida, he podido ver como Dios se ha mostrado, con todo su amor, y me ha mostrado que no importaban los demás que todo lo que realmente valía la pena que im,portara, era entre Él, y yo. Han pasado 5 años desde esa vez, ese año en el Rey de Reyes. Aun tengo ciertos complejos e inseguridad,pero el conocer a Cristo y ver como Él ha mostrado el camino tantas veces durante mi vida, me muestra su amor, su afecto especial y su consideración hacia este pequeño e insignificante creado. Sé que no sé mas idioma que el castellano, pero lo conozco de manera envidiable y a veces desquiciante, Sé que no sé tocar ni percusión (Aunque comprendo que eso también es un arte y posee su dificultad), pero sé sobre sonido, y aunque no me acerque ni siquiera a los buenos sonidistas, mis mezclas me salen bien, con la guía del Señor.
Sé que soy digno de confianza, no me considero un buen amigo porque mi ideal del buen amigo es mas alto de loque tengo.Soy culto, aunque desearía serlo aún mas, y sé que, aunque me cueste admitirlo, mi primo es mas culto que yo, pero es 7 años mayor que yo. De todos modos, siempre tengo ese afán de comparación con los demás. No es envidia, solo es deseo de tener mas, de ser mejor, de ser una persona mas completa, con idiomas, estudios, destrezas, saber soldar, saber carpintería, electricidad, mecánica, saber manejaer cualquier cosa, tener el trabajo que me gusta, saber mejor matemáticas y que no sean un problema para mi, estudiar ingeniería de sonido, vivir un tiempo en Lima y vera gente valiosísima que está ahi, gente como Samuel, Mike, Vanita o Elena, o mi familia, mis primos Rolando y Helena, mis tíos. También quisiera ir a Bolivia y visitar a mi papá, aprender de su oficio, saber todo lo que Él sabe acerca de estruvturas metálicas y demás. Desearía aprender mas sobre Campamentos, llevar Facilitando y Programación, visitar otros campamentos y otras formas de trabajo, especializarme mas en el trabajo de Apoyo, en la parte operativa que tanto me gusta, escribir, enseñar, tengo tantos anhelos y tan pocas cosas concretadas aun…

Pero estoy seguro plenamente de algo: Por algo suceden las cosas ( Sé que lo vas a leer Elenita, asi que por eso hago la aclaración de que es algo que siempre he creído Ok?) Y si no he tenido la oportunidad, es porque no debió ser así. Punto. En su momento tendremos lo que anhelamos, si es que eso está dentro de la voluntad de Dios, sino, no. Tuvieron que pasar los años para recién reconocer mi singularidad ante el mundo de estereotipos en el que estoy sumido. Sé que hablo complicado, pero bueno, así se me entiende mejor, y soy mas conciso con lo que digo.
Tengo muchos amigos. Y son eso, amigos, no conocidos. Si hablamos de conocidos, tengo DEMASIADOS conocidos. y doy gracias porque mis amigos me han dado de su confianza, y yo disfruto de la suya. A Dios gracias por esos amigos.
Gracias por demostrarme que les importa mi opinion y valoran lo que digo, y me corrigen si me equivoco. Gracias por aguantar mis complicaciones y mi metodica manera de ser, gracias por ayudarme a ordenar mi vida, gracias por no decirme que soy un desastre y que deberia de cambiar, caundo eso es la mayor verdad. Gracias por permitirme decirles en su cara llo que pienso, gracias por no enojarse sin motivo, gracias por permitirme meterme en un rinconcito de sus mentes o corazones con mi manera “freak” de ser. gracias por hacer que me sienta unico y suficiente, gracias por la vida con ustedes, gracias jose, gracias tatO, gracias eenita, gracias cae, vany, mafer, carito, pez, emmme, chango, alonso (see ahora soy cookielardo… monados muppets!) diego, raziel, rolo, samy, katy, damarish, lulu, lu, gracias por compartir sus sueños, fracasos, frustraciones, logros, esperanzas, disfrute, bendicion, soledad, compañia, gracias por ser coperegrinos en esta vida fugaz que me empeño en aprender a vivir con disfrute, y recordar q es fugaz, gracias por camianr a mi lado, por mostrarme cuando voy muy rapido, cuando no avanzo, cuando voy por otro camino, cuando no voy por el camino y decido hacer mi propio camino, por orientarme cuando me pierdo, por oir mi voz cuando se pierden.. lo kiero demasiado, me parece excelente poder tenerlos a mi lado.

A ,mi madre tambien por cada dia maravilloso de bromas y payasadas, a mis primos y su fino humor, a mi hermana por su sarcasmo, a diego por el suyo tambien, x desear que no muriera solo por la dificultad de encontrar un cajon a la medida, por la angustia de todos al preguntarme como duermo…
En fin, me rodea gente demasiado excepcional, tanto que me encantaria poder pasara mas tiempo con ustedes, los quiero mucho, son lo maximo, y son unicos, cada uno tiene lo suyo. Cada uno es especial en gran manera, y esa manera, es unica.
ES la 1: 56, escucho Glorificate de mi amigo Ruben Sanchez, si estan por lima, visiten Campeones para Cristo, busquen a mi amigo, si toman contacto ocn El le mandan mis saludos, si no se acuerda d mi le ddicen un pata bien alto de arequipa que usa lentes, no te ve desde el 2005 y pisó tu guitarra. Le mandan un gran abrazo de mi parte y le dicen que me escriba, que anhelo poder desarrollar algunos proyectos y quisiera su apoyo y ayuda.

Despuesd todo, tan estandar nunca fui…
quisiera seguir escribiendo, y que lo leyeran de una buena vez. Y me dijeran que opinan. Quiero compartir mi alegria con ustedes..

Pronto estre dictando junto con Gabo un curso de sonido, busco un reemplazo cuando viajo. (Y no kiero q dejen a la consola en estadototalmnt desorganizado cuando no estoy, ok??) seee soy un maniatico, pero igual me kieren no??? y yo a ustedes rayos!!

Alguna gente nunca cambia.. y esos son mis patas y sus sonseras de tiempo libre en campamento.. viva la saga Kickboxer

Primero estemos conscientes de una cosa: Es la 1am y no puedo, ni quiero, hablar de mi semana. He tenido una semana horrible, y la semana pasada tambien tuve dias malos, y mi crisis existencial se esta extendiendo como un cancer. En fin, es la 1 am y he entrado solo para decir que me solidarizo con el pobre de Juan Jacobo: “Nací para vivir, y moriré sin haber vivido” dijo Rousseau, y y le tomo la palabra. Que es vivir? Que onnotaciones tiene la dichosa palabra? Tengo 19 años, pero en mis planes ando 5 años adelantado, nada de lo que tengo planificado para menos tiempo tiene valor o sentido practico, solo son medios para llegar a un fin,un fin que para variar no conozco. tengo 230 meses de vida, pero aun no se que rayos significa eso, cada dia me significa una carga, una larga sucesion de cosas que hacer, para que? por que? por quien? No tengo musa ni reina, mi familia se las arregla conmigo o sin mi, hemos logrado una autonomia de hecho, y solo el hecho de creer en un Dios que me ama y que tiene un proposito para mi vida, y que ese proposito no es una meta que alcanzar, sino el trayecto para lograrla y la influencia creada por el dezplazamiento. Tengo 19 años y aun me resisto a creer que seré feliz y estaré tranquilo cuando tenga mi Dodge Durango negra, mi linda esposa, mis 4 hijos, mi jato en cayma y mi trabajo viajando por el mundo y dedicandome a la logistica ya la organizacio nde eventos internacionales. Estoy tan encasillado y tan ,metido en clisès que me siento asqueado, soy tan metódico que carezco de espontaneidad, No me siento bien, necesito vivir.
Motivo y manera por favor!!!

10:40 pm y escucho Tu perfeccion, de Jesus Adrian Romero. He tenido un dia malo. No es un crimen tenerlo, pero no me acostumbro al hecho. Estoy cansado. A cierta persona se le olvidó que existe una gran diferencia entre Chilpina y Chilpinilla, y que esta es de dos distritos y cuatro soles extras en taxi. Ademas de ir 7 en un taxi y que toidos te molesten porque tu fuiste adelante y supuestamente comodo. Ademas de faltar a mis clases de Realidad Nacional por cumplir con mi grupo y dejarles mi idea. Estoy cansado!! Y ya tengo la idea un poco mas madura. Mañana no podre estar para tratar de acercarme a ella tampoco. Ademas, acabe volviendo en una combi que me dio una vuelta tremenda, que si bien permitió que leyera lo que tenía que leer para la capacitación, provocó que llegara tarde. Compré el encargo de mi mamá., pero lo olvidé en el colegio dodnde hacemos la capacitaión, y estuvimos pracyticando como hablaríamos, enseñaríamos, explicaríamos, y trataé de hacer una broma con mi tamnañao, y cierta persona lo tomo por el lado mas morboso y estupido, y ya estoy harto que todos los dias, desd que empecemos la capacitacion ( hoy es el tercer dia) me moleste y se moleste por cualquier cosa. No salieron las cosas bien con los tiempos en la mañana, estoy teniendo un cansancio adicional al del normal desarrollo de mi vida, y eso también incrementa mi estrés.
el aprender implica sufrimiento, nunca todo va a ser facil. Cuando una piedra cae por una pendiente, nunca cae redonda y lisa, salta en los baches, se hunde en los huecos, pero cae al final. Llega a donde la ley de la gravedad la mandaa su destino, a su objetivo. La caida duele, pero hiciste lo q debiste hacer y conseguiras lo mejor..
independientemente de lo q sea.
De algo servirá. Estoy seguro de eso.

Y bueno!!! Hoy es un día comun y corriente, demsaido comun y corriente, que me recordó lo vacía que es mi vida cuando vienen las huelgas en la universidad, sin trabajos, sin salir, sol oestando en la casa como un esclavo domestico de la cruel rutina diaria. Y.. saben? Hace sentirme infeliz. Son 11 y 22 yestan tocando lapuerta com odesquiciados… que enfermedad! Salgo y me percato que no es aca, sino es un desquiciaod en la casa de al lado que sigue tocando como enfermo. Y bueno. Falleció el tío de una amiga muy querida, una de mis hermanas, y se siente triste, n ose que hacer, ni que decir, ni como acercarme, solo no hacer nada. En fin. (No quiero ahondar en el tema) Estoy cansado. Y estoy aburrido, felizmente mañana regreso a mi vida ocupada, y en serio, quiero con todas mis fuerzas que esta huelga dure lo menos posible. N o aguanto estar aqui sin hacer nada. No tengo noticias de Ace, espero que sea por el paro y el feriado. He estado tan enfrascado en el juego que he dejado de hablar un poco, y me he desconectado del mundo todo este fin de semana. Me siento algo agobiado, pero no se porque, y siento cierto vacio en lo que hablo. Ya sacamos las cotizaciones con mi mamá para los panetones. Ya hay fecha de horneado. Tambien sacamos lista de cosas para comprar con Analu para el campamento, pero con el fallecimiento todo se ha puesto confuso y revuelto. Tengo gente para el Expojuegos, pero tampoco creo que avancemos algo esta semana. No se nada de Zory, su enamorado me llamó hace dos dias preguntando su numero, pero no tengo idea de para que. Estoy mas cabezón que de costumbre, pero no es ni mi culpa, ni tiene que ver con lo usual. Los problmas nunca faltarán, y ese es un hecho. No se nada de esa chica a la cual busco, pero ya se me quito el impulso para buscarla, creo que no es el momento, y “L” continúa diciendo que estoy confundido. Pero al parecer, lo que hago es confundir, no confundirme. No se que me pasa. EN fin,prefiero no averiguarlo.
Para completar la imagen, no estoy escuchando musica. Ni tengo ganas.
Algo me pasa, es un hecho.

Seee!!! Dia brutal, todo fue bueno y estoy metalero esta noche, al son de Broken, beat & scarred del album Death Magnetic de Metallica. Pa’ que, me ha devuelto las esperanzas el hecho de que el amigo gatuno me ha mostrado a McE, y adivinen que? No era la chica de la que yo hablaba… ME ha vuelto el alma al cuerpo, estoy feeeliz de eso, ahora todo está como al principio, solo sé com oes, que está en tercero, no sé si en otros años, me llega a la nariza, no se como se llama y ha sido como una aparición en la aparente nada: Una iluminación. Estoy poético, nada mas. Para asegurarnos (aplico plural porque junto con Zory fuimos a ver donde estaba.) Y ahi estaba. Sentada en la última carpeta, junto a la puerta, en el aula de tercero, junto a la puerta. Yo ya la había visto llegar así que supuse que estaría cerca a la puerta. Zory no la vio. Ella se estaba fijando mas en el aula de primero. Cuando me aprestaba a indicarle discretamente a Zory que la había ubicado, ella salió de improviso, y yo me hice el sueco. Nos cruzamos cara a cara, como siempre miradafría y absoluta, y yo permanecer impasivo, que me quedaba.
No era la María Cecilia de Felix, por tanto ni trabaja en Cerro Verde, ni tiene enamorado (al menos no necesariamente) ni tampoco tiene 21 años ( esperemos que sea como Cynthia, y tenga 19 estando en tercero). Lo que si parece ser es que trabaja, en algo relacionado con atención al cliente, y pensando un poco me recuerda su vestimenta formal al uniforme de la gente que trabaja en Saga, asi que quizá sea eso.

Ahora, pensemos un poquito, y recordemos algunas cosas:
Primero, si fue ella la que me pasó con paso aligerado en puente Bolognesi, puedo estar seguro que no ignora mi presencia. Por tanto seguro que algo piensa sobre nuestro nada casual encuentro de hoy. Si es que piensa como yo, entonces está matándose con conjeturas y tratando de aplicar toda su lógica al acontecimiento de hoy. Com oque fue bastante inoportuno el encuentro. Aunque sirvió de información, y para constatar con Zory de que hablamos de la misma persona.
Hoy la vi y estoy feliz!!!
[Cambiando la canción a Precious Declaration, de Collective Soul, grupo bandera de los Nuñez- Melgar Molmenti, ese!! vivan los primos]
Hoy hice con Carlita una evaluación de mi crisis existencial, y hoyp uedo decir con seguridad y trabquilidad, que está superada! E l apsecto académico fue aprobado, Mis creencias fueron confirmadas, estoy mejorando muchas cosas, me he vuelto a valorar, y además en el aspecto sentimental comprobé que ni con las mejores amigas que tengo hoy por hoy la situación resultaría favorable, por tanto ahora, que una chica me gusta, le presto interés pero no me desvivo como lo hacía antes por ella.
Ahora bien, en que estaba? me quede leyendo flogs.. sorry.. en fin a lo que iba es que ya hago todo solo con lñ cabezaq, cada paso a su vez, y ya me acordé lo que iba a decir:
Hace un par de Días hablando con Lu me dijo algo como que me gustaba exhibir mis problemas. ¿Acaso los exhibo para que me presten atención? Rayos!! Son mis amigos los que leen este blog, a nadie mas se lo he dado, y lo hice justamente para que lo lean, los considero mis amigos, los quiero requete-un-huevo, y valoro bastante su opinión, y si piensan que hablan por gusto porque nuncales hago caso, bueno, disculpenme, yo les pido su opinión para contrastarla con la mía, para completar mi punto de vista, no para que me digan que hacer!!! N oestoy perdido ni mucho menos, sé perfectamente lo que hago, y los quiero los valoro y en muchos casos les he hecho caso, pero es mi vida, Que quede claro por favor! No es largarlos ni es para que se resientan y nunca mas me escuchen y den su opinión, pero creo que malinterpretan las cosas. Disculpen si les chocó mi “vulnerabilidad” pero esa aparente “vulnerabilidad” es inexistente, y si parezco palteado muchisimas veces, es porque estoy acomodando permanentemente mi concepción del mundo y de como funcionan las cosas, para ser mejor cada día. Si se abruman conmigo diganmelo, a lo mejor y es saludable para sus vidas no oir mis cavilaciones y mis aparentes contradicciones.
Son las desventajas de ser como un libro abierto, y dejar que todos lean lo que piensas, apuesto que si me cerrara en mi mundo dirían cosas muy distintas de mi, pero eso sería muy aburrido. Prefiero hacer mi realdiad pública, para que no se den con sorpresas. Espero estar siendo lo suficientemente específico.
y volviendo una vez mas a MfE-quien-sabe-quien, no estoy enamorado si es que eso pretenden pensar, solo me gusta demasiado en lo poco que la conozco. Y en lo poco que la conozco, no hay cabida para amor ni nada que se le parezca. Seré su amigo, ¡lo he decidido!
Y hoy presenté mi curriculum a Ace Home CEnter, espero conseguir de una vez por todas un buen trabajo para mi situación.
Que Dios me ayude con todo.
Sé que lo hará, hasta ahora lo está haciendo, si no, no estaría como ya lo estoy.
Una vez mas gracias por leer y por su opinion. Los quiero gente!! Son sencillamente lo maximo, y no me cansare de repetirlo. Creo que se los he dicho a cada uno por lo menos una vez no??