No se que sentir ni que pensar, solo sé que cuando estoy con ella me siento casi completo, y a punto  de ser completado. Es difícil de decir o pensar xq no se realmente que es loq esta pasando por mi cabeza... sera una emocion pasajera? sera algo mas alla? la verdad no tengo certeza ni control sobre lo q siento.

Es dificil de pensar, de saber y de procesar.  La amistad ha ido un poco más allá de lo que imaginé. Creo que quizá para mí una vez más las cosas se han  salido de control, y estoy en una encrucijada indescriptible entre los pensamientos, los sentimientos, el debno hacer y el n odebo hacer nada.. Y me siento inutil, estático y no se q hare com osiguiente paso .

Solo sé que la admiro, la quiero, que me choca sus neurosis y sus impulsos, que hable demasiado, aun para mi gusto, pero por otro lado amo que sea tan cariñosa, tan aplicada, tan inteligente, tan, aceptemoslo, bonita, y tan común y corriente aun asi.

Y odio sentirme así, porque me he sentido así demasiadas veces y siempre el resultado ha sido el mismo.. No hubo un mañana, un futuro, las cosas se quedaron ahí o se apagaron. Y ahí murió la cosa.  Van ya algunos buenos meses y esto sigue igual que al principio, solo que lo estoy tomando tranquilamente, o al menos eso procuro, no quiero ser alarmista, no quiero asustar ni lastimar, pero por otro lado no tengo seguridad y me muero de miedo d ser dañado (normalidad en el ser humano este sentimiento) y de perder lo que tanto anhelo, solo por darle tiempo al tiempo, y que las cosas maduren y se muestren lo mejor posible.

A veces siento que peco de cauto. A veces pienso que seria mejor correr y de arrebatado robarle un beso  y decirle lo mucho q la amo.... pero sinceramente tengo miedo de q se apague y las cosas no vayan como deberían... prefiero ir pausado, y lograr pequeñas victorias.. el problema del metodo seguro es que es tan lento, que tiene tendencia al error y al abandono.

Por otro lado están las implicaciones morales de mis actos que siempre me persiguen.. Busco siempre lo apropiado y lo correcto y mato lo espontaneo de mi... Y amo mi lado espontaneo, pero creo que lo limito mucho en afán de querer algo con esa persona.. claro, las cosas van gneial, peor quiza irian explosivamente bien si yo me decidiera a ser aun mas yo mismo y decir las cosas sin rodeos..

Claro que si quisiera hacer eso primero deberia ser 100% sincero con las personas mas cercanas a mi y empezando x mi mejor amiga, pero tambien pienso que eso seria llevado de sentimientos encontrados y que vienen y van, y no seria apropiado, xq es mi mejor amiga y xq siempre se paltea cuando le hablo de eso.. es mejor la otra vía... aparte es mejor  tratarnos asi, y ser amigos y no mas..

Es en ese momento que veo que la vida es taaan confusa y las relaciones humanas tan complejas que me recuerdan después de todo xq elegi ser quien soy y como soy y el porque de mis hobbies lectores de mentes y motivos.

Como em gustaría que viniera la iluminación en este momento y decir Claro! esa es la clave! haz esto (mandate x tercera vez) o esto otro: Dile a ella lo q sientes y piensas, pero las cosas noson tan faicles como una decision mal pensada.

Sigo con la teoría de que dos personas hacen algo y deciden estar x mutuo acuerdo, no creo que uno deba impulsar esto peor el modelo masculino me dice q si, q el hombre es el hunter que busca a la mujer y  se la apropia.

Lamentablemente nucna nadie me enseño como miercoles esta teoría funciona

No, no soy el macho alfa y jamas lo fui, ni en, mi casa ni en el cole ni en la u, siempre he sido un utility, alguien q esta para apoyar  a los demas, jamas protagonista pero  siempre ficha clave, jamas el q mueve  a la gente, pero si el que se hace indispensable para que los demás se mueven... Ergo, no tengo iniciativa, mas si  capacidad de ejecucion. Valga decir, yo no empiezo pero si mantengo

Soy un incapz solo, creo q por eso tanto s años me he sentid o como un incapaz,. porque me he sentido incompelto, como mutilado

Así que no puedo tener lo que necesito para lograr todo lo que quiero, porquye carezco del know how para tenerlo, y porque .. olvide lo que iba a decir.

Solo puedo concluir diciendo que soy un idiota enamoradizo, y aunque esto sea parcialmente una gran mentira, y solo sea esclavo del racionalismo, Soy un idiota y punto, un idiota tan racional que es totalmente incapaz de hacer las cosas sin pensarlo dos tres o 4957 veces, antes de decirle a esa chica x el que está loco, que se muere por ella...

Lo camufla diciendo que esta ansioso que es nervioso celos oy un pobre idiota.

El idiota ha hablado, y ahora esta aun ,mas confundido que cuando inicio.

Y ya no sé de quien hablo.

Debo añadir que pienso las cosas tanto porque me muero de miedo.